چند تا عکس از یه هنرمند چینی...اگه میخوای تو ادامه ی مطالب.
ادامه مطلب

نظر دبيران در مورد عشق: دبير ديني: عشق يك موهبت الهي است. دبير ورزش: عشق تنها توپي است كه اوت نمي شود. دبير شيمي: عشق تنها اسيدي است كه به قلب صدمه نمي زند. دبير اقتصاد: عشق تنها كالايي است كه از خارج وارد نمي شود. دبير ادبيات: عشق بايد مانند عشق ليلي ومجنون محور نظامي داشته باشد. دبير جغرافي: عشق از فراز كوه هاي آسيا تيري است كه بر قلب مي نشيند. دبير زيست: عشق يك نوع بيماري است كه ميكروب آن از چشم وارد ميشود

---

ميدوني فرق آموزگار با روزگار چيه ؟ آموزگار اول درس ميده بعد امتحان ميگيره . ولي روزگار اول امتحان ميگيره بعد درس ميده

---

هنگامي كه دري از خوشبختي به روي ما بسته ميشود ، دري ديگر باز مي شود ولي ما اغلب چنان به دربسته چشم مي دوزيم كه درهاي باز را نمي بينيم

---

هيچ وقت نذار هر رهگذري که رد ميشه رو دلت يادگاري بنويسه چون بعدا پاک کردنش خيلي سخته 

---

هيچ وقت نذار يه ديوونه بوست كنه، بذار يه بوس ديونت كنه

---

جاده عشق تا اطلاع ثانوي ليز و لغزنده مي باشد از عاشقاني كه قصد سفر در اين جاده را دارند خود را به زنجير محبت و صميميت مجهز كنند. ‹‹ پليس راه عاشقان »

 

سلام به همه ی دوستانی که به ما لطف دارن و به ما سر ميزنن

از نظرات خوبتون بي نهايت ممنون

---

جكهاي باحال

به دلیل تورم فزاینده سال 87 به سال فشار اسلامی و تحمل ملی تغییر نام پیدا کرد

---

احمدي نژاد طي بيانيه اي اعلام کرده که: کساني که با کمبود بنزين مواجه ميشن، سوار اون 20 ميليون الاغي که به من راي دادن بشن

---

حضرت يوسف ميگفت که هيچ کس در اين دنيا از من خوشگل‌تر نيست... که شيطان مياد پيشش و ميگه زياد مغرور نباش از تو خوشگل‌تر هم هست ولی از من زشت تر وجود نداره. دعواشون به جاهاي باريک ميکشه ميرن پيشه خدا براي داوری. خدا به حضرت يوسف ميگه از تو در دنيا خوشگل‌تر نيست. حضرت يوسف ميره بيرون شيطان ميره تو بعد از يه مدت شيطان با قيافه‌ای گرفته ميات بيرون. حضرت يوسف بهش ميگه چی شده. شيطان ميگه تو رو جون مادرت بگو اين احمدی نژاد کيه؟

---

ترکه میره بنگاه معاملات ملکی. بهش میگن ما یه خونه داریم کنار راه آهنه سر و صداش زیاده ولی بعد از یه هفته عادت میکني.

ترکه میگه ایرادی نداره! این یه هفته رو میرم خونه ی داداشم

---

ترکه ميره مكه وقتي برميگرده بهش ميگن چه خبر!!!!!!! ميگه هيچي طبق معمول خدا خونه نبود همه تو حياط ولو بودن

---

ترکه میره خارج میگن اسمت چیه میگه: Power God New Day میگن فارسی بگو میگه: قدرت ا... نوروزی

ترکه اونقدر واسه دوست دخترش نامه میفرسته که بالاخره دوست دخترش با پستچي ازدواج میکن

---

به تركه میگن خدا کجاست ؟ میگه نمیدونم ولی هرجا هست ابوالفضل نگهدارش

باشه

---

یك تركه عاشق مي شه، براي خر همسايه ايجاد مزاحت مي كنه

---

به ترکه ميگن وقتي حضرت يونس رفت تو دهن نهنگ چي شد ؟ ترکه ميگه : يه سازماني تشکيل شد به نام يونس کو

---

رفيق تركه ازش ميپرسه: پنجشنبه- جمعه كجا بودي؟ ...تركه ميگه: والله امام رضا طلبيد، با بر و بچه‌ها رفتيم شمال!!!

---

رشتیه به زنش میگه عزیزم خوشحالم كه مادر شدی . زنش میگه انشاا...  یه روزیم تو پدر میشی

---

به رشتیه میگن زنتو دیدم تو ماکسیما با یک مرد غریبه که 190 تا داشتن میرفتن!!  رشتیه میگه: آره ماکسیما 190 تا رو راحت میره!!!

---

رشتيه به زنش ميگه: چرا دير اومدي؟ ميگه: آخه يه اقاهه افتاده بود دنبالم، ولي خيلي اروم راه ميومد

---

رشتيه مياد خونه ميبينه بچه ها حسابي شلوغ پلوغ كردن . مي‌گيره همه رو ميزنه و ساكتشون ميكنه بجز يكي كه اصلا هيچي بهش نمي‌گه. رفيقش بهش ميگه: بابا چرا اينقدر بين بچه هات فرق ميگذاري؟ رشتيه ميگه: آخه اون يكي سيده!!!

---

يه روز يه تركه داشته به اسبه با حسرت نگاه مي كرده ميگن چرا با حسرت نگاه ميكني ميگه كاش تحصيلاتمو ادامه داده بودم .

---

خر پير وقت مردن به خرهاي ديگر وصيت کرد وگفت 1- بر سر يه مشت علف دعوا نکنيد 2- گورخررا دوست بداريد پسر عمويتان است 3- ترکها با ما هيچ نسبتي ندارند الکي خود را به ما نسبت ميدهند اصليت ما از تهران است

---

يه امريكاييه ميخواد حال اردبيليه رو بگيره ميبرتش امريكا بهش ميگه زمين رو بكن اونم ميكنه بعد از ده متر كندن ميرسن به يه سيم . امريكاييه ميگه اين يعني ما صد سال پيش تلفن داشتيم تركه ميگه حالا تو بيا بريم اردبيل. اونجا بهش يه بيل ميده ميگه بكن صد متر ميكنن به هيچي نميرسن تركه ميگه اين يعني ما صد سال پيش موبايل داشتيم

  SMS هاي بامزه

به من بی اس ام اس کمک کنید، الهی خیر از گوشیت ببینی، اجرت با مخابرات!

---

هر وقت به قیافه تو نگاه میكنم به شوخ طبعی خدا پی میبرم !

---

بیشتر نوابغ از دنیا رفتن مثل ابن سینا ، نیوتن ، انیشتن ... منم حال خوشی ندارم .

---

پیام تبریک ترکا: حلول ماه مبارک نوروز را بر تمام فجر آفرینان عرصه ایثار و پیروان آن حضرت صلوات

---

نشانه های قیامت :

ژاپنی ها خنگ می شوند

رشتی ها با غیرت می شوند

ترکها فیلسوف می شوند

قزوینی ها بی خیال نمی شوند !!!

---

هر کي دروغ بگه ميترکه

رشتيه: ما آدماي با غيرتي هستيم… بومب…..

اصفهانيه: ما آدماي لارجي هستيم… بومب ….

ترکه : ما آدم  ….. بومب

---

من فكر ميكنم تو يه آدم خوشتيپ .... خوشگل .... مهربون .... آروم .... با ادب .... با حيا .... باحال .... خوش لباس .... شيك .... ناز .... با معرفت .... با مرام  ....  با پرستيژ  مثل من نديدي.

---

به يك دختر خانم زيبا .... تحصيل كرده .... مسلط به زبان انگليسي .... خوشگل و خوش اخلاق .... آشنا با موزيك كلاسيك .... قادر به نواختن پيانو .... جهت نظافت منزل نيازمنديم!!!

---

مردی در ماشین را برای زنی باز میکند یکی از سه حالت زیر اتفاق افتاده است: 1- ماشین جدید است 2- همسر جدید است 3- آن زن همسرش نیست

---

ميدونستي شباهت آبگوشت با اتوبوس چيه ؟؟؟

تو هر دوتاش گوشتاش ته واي ميستن

---

نماز جمعه قزوين به دليل تشكيل نشدن صف اول و دعوا بر سر صف اخر برگزار نشد .

 

SMS هاي عاشقانه

همیشه از خوبیهای آدما برای خودت یه دیوار بساز ، پس هر وقت در حقت بدی كردن فقط یه آجر از دیوار بردار . بی انصافیه اگه دیوار رو خراب كنی . . .

---

بوسه ابتکاریست از طبیعت ، برای زمانی که احساس در زبان نمی گنجد .

---

در قلبت رو به روی هیچ كسی باز نكن ، اونی كه دوستت داره خوش كلید داره .

---

از هزاران ، یك نفر اهل دل اند . مابقی ، تندیسی از آب و گل اند .

---

دوستی اگر بین ماست ، این تپش قلب ماست . قلب تو گر آهنیست ، قلب من آهنرباست .

---

اگه عشقت کورم کنه و دنیا رو نبینم مهم نیست ... حس بودنت قشنگتر از دیدن دنیاست .

---

از آسمون زنگ زدن گفتن : قشنگ ترین ستاره شون گم شده ، اس ام اس دادم ببینم کجا میدرخشی؟

---

به پايان فكر نكن ، انديشيدن به پايان هر چيز شيرينی حضورش را تلخ می كند ... بگذار پايان تو را غافلگير كند درست مانند آغاز ...

---

زمان طولاني ميشودبراي کساني که غصه دارند.کوتاه ميشود براي کساني که شاد هستند. دير مي گذرد براي کساني که منتظر هستند زود مي گذرد براي کساني که عجله دارند اما............ ........ اما ابدي ميشود براي کساني که عاشق هستند

---

ه تركه ميگن رمز موفقيت شما چيه؟ميگه 186_34_


. هواپيما داشت سقوط مي کرد همه داشتن جيغ ميزدن به جز يه ترکه ازش مي پرسن چرا تو ساکتي؟ ميگه : ماله بابام که نيست بذار سقوط کنه

 فيلم شام اخر در سينما تبريز.ورود افراد با قبلمه ممنوع

 قزوينه به زنش ميگه عزيزم بيا حرفاي عاشقانه بزنيم، زنش ميگه تو اول شروع كن، قزوينه ميگه داداشت خوبه ؟؟

.دوتا پشه ازدواج كردند ماه عسل رفتن دستشوي

تركه ميره خارج ميگن خودتو معرفي كن ميگه (ٍٍSUN GOD BETWEEN TWO WATER 'GOLD SHIT DEAR WIFE) ميدوني يعني جي؟ يعني : شمس الله مياندوآبي زرگنده ي زنجاني



 سلام عزيزم حالت چطور است اميدوارم عمرت مثل دستمال كاغذي توالت دراز _سفيد_مفيدباشد


 يه روز يه تركه برف پاك كن ماشين رو مي زنه هيپنوتيزم ميشه

تركه ميره تو دل طبيعت. طبيعت دلش درد ميگيره


 سوسکه مست مي کنه، ميره جلوي دم پايي مي گه: بزن، ده بزن ديگه لعنتي!!!


يكي استاديوم ميره به جاي اينكه فوتبال نگاه كنه به راست و چپ وبالاي سرش رو با تعجب نگاه ميكنه بهش ميگن: چرا فوتبالو نگاه نميكني؟ ميگه: دارم دنبال كلمه ي "زنده "ميگردم .


خيلي بي معرفتي ! خيلي بد جنسي ! خيلي نامردي ! خيلي بي مرامي ! آخه نا لوطي ! من از روي چي توز بايد بفهمم موتور خريدي؟

يه روزبه تركه ميگن چرا بچه دار نمي شيد مگه ادم به ناموس خودش تجاوز ميكنه

. تركه چك سفيد پيدا مي كنه روش مينويسه خدا تومان


 مي دونين چرا خدا اول آدمو رو خلق كرد بعد حوا رو؟چوناكه اول حوا رو خلق مي كرد اينقدر با خدا حرف مي زد كه خدا يادش مي رفت ادمو خلق كنه!!!!.


يه گاو نر دنيال يه گاو ماده ميكنه. گاو ماده فرار مي كنه تا ميرسه به يه كوچه بن بست. با ناله به گاو نر ميگه آخه از جون من چي مي خواي تو؟؟ گاو نر ميگه:ماااااااااااااااااااچ!!


 این جوک واقعی است از تهرانیه ميپرسند: احمقترين خواننده كيه !؟ ميگه حبيب ! ميگن آخه چرا !!!؟ ميگه بابا اين مرتيكه خر داره گيتار ميزنه هي ميگه صداي دهل مياد !!!


عشق مث کون می مونه ..... سفید .... جذاب ..... پر سر و صدا .آخرشم میرینه به همه چیز!!!!!!



.بچه گربه ازمامانش می پرسه بابام كیه؟مامانش میگه: سرم تو سطل آشغال بود نفهمیدم


. تركه میره خونه می بینه یكی دیگه كنار زنش خوابیده ، میگه : اینقدر بدم میاد بعضیها ادای منو در میارن


 بچه: مامان، من چه جوری به دنیا اومدم؟ مادر: بابات خر شد اومد خواستگاری من، من هم خر شدم باهاش ازدواج كردم، بعد خرتوخر شد و تو به دنیا اومدی

 نامه ي احمدي نژاد به بوش:

besmei taala , hello boosh, my name is mr Dr.ahmadi nejad , i am 40 o khoordei yers old , i like ghoran , i am karate and very bruselee ! i love my capshan ! I am interested holokast va enerjye hastei haghe mosalame mast , we have god and emam of time ! And bimeye abolfazl and rezazadeh. Come on to eslam & say tobeh. BAY BAY

دنیا رو بد ساختن .. کسی را که دوست داری . تو را دوست نمی دارد .. کسی که تو را دوست دارد . تو دوستش نمی داری .. اما کسی که تو دوستش داری و اوهم تو را دوست دارد به رسم و ایین هرگز به هم نمی رسند و این رنج است.


از ترکه می پرسن پرچم دزدان دریایی چه معنی داره ؟ می گه : خوردن کله پاچه تو دریا ممنوع


یه روز یه رشتیه با یه ترکه با یه تهرانیه با یه امریکاییه با یه ابادانیه با یه اصفهانیه با یه مکزیکیه با من تصمیم گرفتیم بذاریمت سر کار.


سلام ... من از اداره برق مزاحمتون می شم ... شما شاکی خصوصی دارین !!!! اخه برق چشماتون یه نفر رو کشته

 دستت رو بکن تو موهات .. یه تارش رو بگیر دستت .. همونو به یک دنیا نمی دم


. خرس ها با یک ظرف عسل خر می شن . اسب با چند حبه قند . طوطی با تخمه . سگ با استخوان . راستی تو هنوز موز دوست داری


الهی تو خورشید بشی و من زمین تا سالی یک بار من دور تو بگردم و سالی 365 روز تو دور من بگردی



 چیه فکر کردی یک 1 اس ام اس جدیده ؟ یا فکر کردی کارت دارم ؟ نه بابا فقط می خواستم بگم دوستت دارم



قلبمو هدیه می دم بهت . مواظبش باش . نه به خاطر اینکه قلبمه به خاطر اینکه تو توشی .


 دو تا ادم برفی در دو طرف رودخانه ای با دیدن هم عاشق هم می شن . اونا از عشق هم اب شدن تا شاید تو اب رودخانه بهم برسن


 انان که خاک را به نظر کیمیا کنن .... باشد که گوشه چشمی به ما کنن.


 بي معرفت شدي . محل نمي ذاري . اس ام اس نمي دي . خودت رو واسه من مي گيري . اين همه بي محلي واسه چي ؟؟ حالا خوبه كه فقط عكست رو چي توز هستش .


 
 اينو واسه تو فرستادم . اره واسه تو . چيه ؟؟؟‌ چرا اينور اونور نگاه مي كني ؟؟؟ باور كن واسه تو فرستادم . اخه مگه به جز تو اسكل ديگه اي هم اونحا هست ؟؟


 پانصد سال چنين روزي ترك ها سنگ توالت را اختراع كردند !!‌ و صد سال بعد ايراني ها با گذاشتن سوراخ ان را كامل كردند


 عيد سعيد فطر بر شما مبارك باد ( رصد خانه اردبيل )
 

* سخت ترين رشته هاي مخصوص آقايان كدامند؟؟؟ 1) مخ زدن دختر بسيجي در 10 ثانيه ..2) تحمل 10 دختر سمج در 60 ثانيه.. 3) دوي استقامت در حياط مدرسه دخترانه در 2 ثانيه ..4) بستن بند کفش در قزوين 1بار




 اشکي که بي صداست / پشتي که بي پناست / دستي که بسته است / پايي که خسته است / دلي که عاشق است / حرفي که صادق است / شعري که بي بهاست / شرمي که اشناست / دارايي من است / ارزاني شماست


 مو های بهروز چرا سفید شد ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الف) گذشت ۳ سال.. ب) دوری از خانواده.. ج) استفاده از شامپو های فاسد ..د) ترس از بچه ی غول نسرین

 
 ۳۵۲س۶۳ـ تهران ۱۱ چیست؟؟؟؟؟؟؟؟ الف) پرشیای شوکت ..ب) پراید همیشه در صحنه ..ج) شماره حساب شوکت ..د) هیچی نیست


 من يه ليوان چاي داغ رو به تو ترجيح مي دم . چون چاي فقط زبونم رو مي سوزونه . ولي تو دلمو


 به نام خدا خالق انسان . به نام انسان خالق غم ها . به نام غم ها به وجود اورنده ي اشك ها . به نام اشك تسكين دهنده ي قلب ها . به نام قلب ها ايجاد گر عشق و به نام عشق زيباترين خطاي انسان

 قلب پسرا مانند پاركينگي است كه هيچ گاه تابلوي ظرفيت تكميل براي ان نصب نميشود!!

سال ۱۳۳۲
دختر خانواده همراه با مادرش كنار حوض روي تخت چوبي نشسته اند و يك ظرف هندوانه قرمز جلوي شان است. دختر خانواده براي دختر همسايه تعريف مي كند: آره زري جون، داداش فرمونم وقتي شنيد اين پسر لاغرمردني به من متلك گفته همچين زدش كه به سوسك مي گفت خرس قطبي. تازه خود داداشم هم گفته مي خواد برام يه شوهر خوب پيدا كنه. مادر دختر مي گويد: خدا سايهء مرد را از سر هيچ خونه اي ورنداره.
——————————————————————————–
——————–
سال ۱۳۴۲
پدر خانواده با عصبانيت وارد اتاق مي شود و پس از آنكه كمي جَنَم رو كرد و چهار تا كاسه كوزه را زد شكست، فرياد مي زند: دخترهء چشم سفيد حالا واسهء من دانشگاه قبول ميشه… چشمم روشن… مردم از فردا نمي گويند آقا رضا غيرتِ تو شكر؟ هيچي ديگه ولش كن فردا مي خواهد شلوار مدل برمودايي و مانتوي بدن نما بپوشد و نوبل صلح هم بگيره… زن اگر اجنبي ها بهش نوبل صلح بدهند مردم چي مي گويند؟ مادر خانواده با لحن التماس آميز مي گويد: مرد، حالا چرا شلوغش مي كني؟ نوبل و برمودا چيه؟ دخترمون فقط دانشگاه قبول شده، همين… اين قدر سخت نگير… بالاخره با اصرارهاي مادر، پدر قبول مي كند دخترش به دانشگاه برود. وقتي پدر قانع شده سيگارش را روشن مي كند و مادر مي گويد: مرد، خدا سايهء تو را از سر ما كم نكند
——————————————————————————–
——————–
سال ۱۳۵۲
فريادِ مردِ خانواده تمام كوچه را پر مي كند: چي؟! مي خواهد برود سرِ كار؟! يعني من اين قدر بي غيرت شدم كه دخترم بره سر كار و پول بيآره تو خونه؟ پس من اينجا هويجم؟ مگر اين كه بابت اين بي آبرويي از روي نعش من رد شويد… كسي از روي نعش مرد خانواده رد نمي شود ولي دختر خانواده هم چند ماه بعد با وجود غرغرهاي پدرش بالاخره سر كار مي رود. صداي مادر خانواده به گوش مي رسد: مرد، خدا تو را براي ما حفظ كند
——————————————————————————–
——————-
سال ۱۳۸۲
مرد خانواده: آخه خانم اين چه وضعيه؟ روز اولي كه آمدي خواستگاريم، گفتم دلم نمي خواهد زنم از اين مانتوها بپوشد و آرايش كند، گفتي دورهء اين اٌمٌل بازي ها گذشته، ما هم گفتيم چشم! بعد گفتي اگر خانه خريدي به جاي مهريه خانه را به نامم كن، گفتم چشم! آن اول حق طلاق را هم از ما گرفتي، حالا هم مي گويي بنشينم توي خانه بچه داري كنم؟ زن: عزيزم مگه چه اشكالي داره؟ مگه تو ماهي چقدر حقوق مي گيري؟ تمام حقوقت هم بابت كرايه تاكسي، خرج ناهار خودت و مهد كودك بچه و جريمهء ماشينت مي رود. حالا اگر بنشيني توي خانه و از بچه نگه داري كني هم خرجمان كم مي شود هم بچه مان وقتي بزرگ شد از كمبود محبتِ پدر و مادر رنج نمي برد… آفرين عزيزم … خدا سايه ات را (فعلا) سر ما نگه دارد
——————————————————————————–
——————
سال ۱۴۸۲
زن خانواده: عزيزم تو كه انقدر فسيل نبودي. مثلا توي دوستانت به روشن فكري معروفي. آخه چه اشكالي دارد؟ اين همه سال ما زن ها بچه دار شديم حالا به كمك علم چند وقتي هم شما مردها از اين كارها بكنيد. اصلا مگر نمي گفتي جد بزرگت هميشه مي گفته: چه مردي بود كز زني كم بود؟ پس از مقداري بحث منطقي مرد بالاخره قبول مي كند و نه ماه بعد وقتي بچه بغل وارد خانه مي شود زن با عشوه مي گويد: مرد … يعني سايه تو تا كي بالاي سر ماست؟
——————————————————————————–
——————-
سال ۱۵۸۲
چند تا مرد دور هم نشسته اند و در حاليكه سبزي پاك مي كنند آهسته مشغول تبادل نظرند. - آره… مي گويند هدف اين جنبش بازگرداندن حق و حقوق ضايع شدهء مردهاست… - حق با آقا جمشيده… ببينيد اين زن ها چقدر از ما سواستفاده مي كنند؟ تا وقتي خونهء بابامونيم بايد آشپزي و بچه داري و اينها را ياد بگيريم و توسري بخوريم، بعدش هم بدون مشورت زنمان مي دهند و زنمان هم مارا استثمار مي كند… - خب مي گفتم… اسم اين جنبش سيبيليسم است و… در اين حال با ورود خانم يكي از آنها بحث به زياد بودن گِل سبزي كشيده مي شود! زن مي گويد: خدا سايهء شما مردها را از سر سبزي ها كم نكند
——————————————————————————–
——————
سال ۱۸۸۲
راديو، موج Fm، شبكهء پيام (صداي يك خانم) بااعلام ساعت نه شب شما خانم هاي عزيز را در جريان آخرين اخبار رسيده قرار مي دهم. به گزارش خبرگزاري بانوپرس دقايقي قبل سايهء آخرين نمونهء نادر از جنس (مرد) از روي كرهء زمين محو شد! پس از پايان عمر اين آخرين بازمانده از شاخهء زينتي مردها از اين پس نام اين موجودات را فقط در كتاب هاي تاريخ مي توان پيدا كرد ساعت ۹ و ۱۵ دقيقه با خبرهاي جديدي در خدمت شما خانم هاي !عزيز خواهم بود. دينگ دينگ

 

جيگره منی

عشقه منی

همه کسمی

وجودمی

ماه منی

عمره منی

نوره منی

روحه منی خمينی

بت شکنی خمينی

----------------------------------------------------------------------------------------

يه دول دارم 3 متره .

پهناي اون 1 متره.

من اين دولو نداشتم

يه فيلم سوپر گذاشتم.

اول دولم يه متر شد .

تو رو كه ديدم 3 متر شد

----------------------------------------------------------------------------------------

فيلم های منتخب 2006 در جشنواره ی قزوين :

1. عزيزم برگرد

2. دمر شدگان!!

3. من کامبيز 12 سال دارم.

4. جواد و مجنون

5. کميسر متهم را ميکند

----------------------------------------------------------------------------------------

قل مراد ملوس رو گم کرده چقدر ميدي تا آدرست رو به اون ندم

----------------------------------------------------------------------------------------

قل مراد داره دنبالت ميگرده

.

.

.

.

کجايي ملوس؟

----------------------------------------------------------------------------------------

تفاوت دكتر زنان با روانپزشك چيست؟

دكتر زنان روزی ۳۰تا ك؟س میبينه

روانپزشك روزی ۳۰تا ك؟س خل میبينه

----------------------------------------------------------------------------------------

ميدونی فرق بادکنک با زنه حامله چيه؟!

.

.

.

.

.

.

.

.

بادکنکو اول باد ميکنی بعد بازی ميکنی،اما زن اول بازی ميکنه بعد باد ميشه...

----------------------------------------------------------------------------------------

قانون1 مشترک (رازي ,نيوتن ,انيشتن):

اگه بتوني با سرعت نور الکل بخوري, سره ک؟يرت روشن ميشه و برق از ک؟ونت ميپره !!!!

----------------------------------------------------------------------------------------

چشمهاى درشت و زيبايت كه به من ميدوزى و با لبهاى زيبا آواز ميخونى احساس ميکنم كه بيش از همه عاشقت هستم تو زيباترين

.

.

.

.

.

قورباغه بركه هستى

----------------------------------------------------------------------------------------

سلام. من از باغ مظفر تماس ميگيرم

.

.

.

.

.

اس ام اس بده بابا

----------------------------------------------------------------------------------------

تبليغ کرم جی :

واسه ک؟يره،

واسه ک؟ونه،

واسه خايه هايه خسته

واسه کردن،

واسه دادن،

واسه لا پاهايه بسته

کرمه جی با تو دوسته ،واسه پوسته

----------------------------------------------------------------------------------------

دختر : مامان ک؟ير چيه؟

مادر : اگه دختر خوبی باشی بزرگ شی يکی گيرت مياد ،

دختر : اگه نباشم چی؟

مادر : خيلی گيرت مياد!

و خدا شيطان را گفت که انسان را سجده کن

شيطان گفت: سجده نمي کنم

خدا گفت: تو غلللط مي کني

----------------------------------------------------------------------------------------

4 شرط عاشقی :

دست تو دست

اين تو دست

دست تو اون

اين تو اون

----------------------------------------------------------------------------------------

تا حالا يه بچه ميمون رو تو يه پلاستیک ديدی؟

اگه جوابت منفيه يه نگاهی به گواهینامت بکن

----------------------------------------------------------------------------------------

دعای پاس کردن ترم:(این دعا مخصوص خودمه)

الهی ادرکنی پاساً ترمی ، به نمرتاً دهی و گاهاً دوازدهی. حفظاً من مشروطی و فلجاً استادی. و لغواً امتحانی

!

----------------------------------------------------------------------------------------

تو مثل خورشيد ميمونی ميدونی چرا؟

.

.

.

.

.

چون از نگاهه اول معلوم بود که از پشت کوه اومدی

----------------------------------------------------------------------------------------

3 تا ك*یر از زندان فرار ميكنن ،

اولي ميره حموم زنونه

دومي ميره جن*ده خونه

سومي ميره تو كو*ن كسي كه داره اين اس ام اس رو ميخونه

----------------------------------------------------------------------------------------

چهار معجزه زنان :

1. بدون اینکه علف بخورند شیر می دهند.

2. بدون اینکه زخم شوند خونریزی می کنند.

3. بدون اینکه حمام بروند خیس می شوند!!

4. گوشت بدون استخوان را هم میتونند سیخ می کند!

----------------------------------------------------------------------------------------

جايزه تبرك در قزوين:

يك سال استفاده رايگان از حميد ...!!!!

----------------------------------------------------------------------------------------

از 2 چيز نمیشه گذشت:

1. نونی که از تنور مياد برن

2. کونی که از حموم مياد بیرن

هر وقت از حموم اومدی خبرم کن

----------------------------------------------------------------------------------------

ختنه به زبان های دنيا:

ايتاليا = دلينو برينو

هندوستان = دولاهه کوتاهه

ژاپن = دولاميشی کوتاميشی

چين = دولاچين قيچينا

عربا = الدووووله لايه الساتوره

انگليس = دلينگ اسمالينگ

روسيه = دودولف کوتاهف

----------------------------------------------------------------------------------------

بر اساسه آخرين مصوبه مجلس 3 دسته از دادن ماليات معافن :

1. زنه جن؟ده

2. مرده نونده

3. تويه ک؟ونده

----------------------------------------------------------------------------------------

يه دختره خوب بايد 7تا بِ داشته باشه

:

1. بياد

2. ِبکنه

3. ِبماله

4. بخوره

5. بده

6. بپوشه

7. ِبره

----------------------------------------------------------------------------------------

تركه میره داروخانه میگه : ۱۰۰۰تا كاندوم بدين

میگن : برا چی میخوای؟

میگه : با يكی دعوام شده ، میخوام هفت جد و آبادشو بكنم

----------------------------------------------------------------------------------------

ياد آر كه شلوار تو را در كردم . يك عضو ز اعضاي تو را تر كردم.

(بي ادب منحرف نشو منظورم آمپوله)

يك لوله پر از آب نهادم به درت .هرچه تو جيغ زدي فروتر كردم.

----------------------------------------------------------------------------------------

ممنونم ازآقا شهرام و لادن جان و مریم خانم که برام اس ام اس فرستادند ، دوستان با نظراتتون این بنده حقیر را خوشحال کنید.

رخ زيباي تو را ماه ندارد هرگز

عمق سوراخ تو را چاه ندارد هرگز

----------------------------------------------------------------------------------------

جشنواره فیلم تخیلی رشت :

۱) زن باوفا

۲) شب های بی اصغر آقا

۳) خوش غیرت

۴) حلال زاده

۵) پسری که یک پدرداشت!!! (برنده سیمرغ بلورین)

----------------------------------------------------------------------------------------

آدمها معمولا دو دسته اند

1:سيكاري

2:ك؟وني ,

من خوشحالم كه تو سيگاري نيستي

----------------------------------------------------------------------------------------

سه خصوصيت ك ي ر

1-با هوش بودن (قبل از س؟كس بلند ميشه)

2- احساسي بودن(هنگام .... گريه ميكنه)

3- مودب بودن(بعد از .... تعظيم ميكنه)

----------------------------------------------------------------------------------------

اينقدر دوست دارم که احساس ميکنم يک وجب از وجودم تو وجودت گير کرده

----------------------------------------------------------------------------------------

براي ديدن تو ثانيه ها رو ميشمارم

.

.

.

.

.

.

قربانت عزرائيل

----------------------------------------------------------------------------------------

نفرين 2007 :

الهي سي دي ات دربياد ....

----------------------------------------------------------------------------------------

(اینم چندتا عشقولانه)

عاشق و مجنونت شدم .نخونده مهمونت شدم. کلي پريشونت شدم. شمع تو شمدونت شدم .خاک تو گلدونت شدم . خادم دربونت شدم . عمري غزل خونت شدم . شعراي ارزونت شدم اما يه جوري مجنونت شدم

----------------------------------------------------------------------------------------

من غم را در سکوت ، سکوت را در شب ، شب را در بستر، بستر را براي انديشيدن به تو دوست ميدارم.

----------------------------------------------------------------------------------------

مي خواستم برايت هديه اي بفرستم نسیم گفت مرا بفرست تا موهايش را نوازش کنم باران گفت مرا بفرست تا صورتش را بشويم و اشکهايش را پاک کنم ناگهان قلبم گفت مرا بفرست نا دوستش داشته باشم و تو همه وجودم شدي

----------------------------------------------------------------------------------------

صدايم در برابر صدايت بي صداست، چشمانم در برابر چشمانت نابيناست، خنده هايم در كنار خنده هايت خاليست، پس بدان بي تو هيچم، تنهايم نگذار تا با تو هم آواز شوم.

----------------------------------------------------------------------------------------

زندگی را دوست دارم نه در قفس. عشق را دوست دارم نه در هوس. تو را دوست دارم تا آخرین نفس

----------------------------------------------------------------------------------------

منتظر مامور سرشماري نباش

حتما میپرسی چرا؟

.

.

.

برو پایین تر تا بهت بگم

.

.

.

.

چون تو را آخر پاییز میشمارند.

----------------------------------------------------------------------------------------

این اس ام اس رو به سه نفر بفرست:

۱. ک؟ونی!

2. ک؟ون گشاد

۳. ک؟وس خل!!!

بعد بشین فکر کن که تو کدوم یکی از اینا بودی که من اینو برات فرستادم.

----------------------------------------------------------------------------------------

برو پایين

.

.

برو پایين تر.

.

.

برو به خدا سر کاری نيست

.

.

حالا برو بالا ، ولی اينو بدون

بالا بری پایين بيای

دوست دارم

----------------------------------------------------------------------------------------

شاعری بر من مکن

بر منبر بغداد کن

ک؟یر سرخم را بخور

از سوز ک؟ونت داد کن

----------------------------------------------------------------------------------------

پیرزنه میره سوسیس بخره ، یارو سوسیس را خورد میکنه .

پیرزنه میگه : خار ک؟وسه مگه ک؟وس من قلکه

----------------------------------------------------------------------------------------

از پسره می پرسن نظرت راجع به سربازی چیه ؟

میگه : هر چی باشه از ۴۰ سال پریود شدن که بهتره

( قابل توجه خانوما )

----------------------------------------------------------------------------------------

شوهر : بچه به مامان بگو امشب میریم شمال!

زن که پریود بوده : به بابات بگو جاده بارونیه!

شوهر : به مامان بگو از راه قزوین می ریم!!!

----------------------------------------------------------------------------------------

تو گفتي ما گوش كرديم

تو خوابيدي ما توش كرديم

حالا ما ميگيم تو گوش بگير

ما ميشاشيم تو دوش بگیر

----------------------------------------------------------------------------------------

ميدونين فرق فوتبال با زن چيه؟!

فوتبال رو اول بازي ميکني بعد مي بري ،

ولي زن رو اول مي بري بعد باهاش بازي ميکني!!!!

شاعری کردی که خر نکرد /

به کسی دادی که تر نکرد /

به من بده که تر کنم /

کونتو در بدر کنم

----------------------------------------------------------------------------------------

مگه زنها از مردا چی ميخوان به جز:

شهوته شتر

کمره گاو

وفاداريه سگ

نجابت اسب

ک؟ير خر

----------------------------------------------------------------------------------------

هرچی تماس گرفتم موبايلت جواب نداد اگر تلفن ثابت دردسترست هست بکن تو ک؟ونت

----------------------------------------------------------------------------------------

شعر از فردوسي قزويني:

بيانداختم بچه را روي خاك...

نديدي به عمرت چنين كون پاك...

فشردم درو كير چون دسته بيل...

كه گويي درو رفته خرطوم فيل..

----------------------------------------------------------------------------------------

همه چي برام بي ارزش شده ديگه هيچ چيز برام اهميت نداره .الانم که دارم اين اس ام اس و ميفرستم

انگار دارم برا تخمم ميفرستم

----------------------------------------------------------------------------------------

زنه پريود: جاده لغزنده است

زنه جنده: عبور کاميون آزاد

زنه حامله: احتماله سقوط بهمن

زنه رشتی: آزادراه

زنه 50 سال به بالا:جاده در دسته تعمير است

.

----------------------------------------------------------------------------------------

تو از موش ميترسی؟

:

:

:

آره!

:

:

:

:

از بيموش چی ؟!

:

:

اکی. پس موشو با تيغ ميزنم تا ديگه نترسی

----------------------------------------------------------------------------------------

امروز روز بزرگداشت معماره منارجنبانه. به احترامش 10 دقيقه منار را تو کونتان کنيد و مردم داوطلب بشن منار ديگر را تکان خواهند داد

----------------------------------------------------------------------------------------

احمدي نژاد اسامي مفسيدن اقتصادي را معرفي کرد:

1- فرج

2- اسدي

3- کلاني

4- قربون

----------------------------------------------------------------------------------------

از تركه ميپرسن نظرت درباره گوز چيه ؟ميگه : من فكر ميكنم يه چيزي شبيه گردن بند باشه . ميگن چرا ؟ ميگه چون هركي ميگوزه ميندازه گردن من .

----------------------------------------------------------------------------------------

طبق آخرين مصوبه مجلس ک وس خل بودن جرم نيست , پس آزادانه به کارت برس!!!

----------------------------------------------------------------------------------------

ديدي چقدر راحت تا نصفش رفت؟

يکم ديگه تحمل کني بقيه اش هم ميره

.

.

.

.

.

.

.

نماز و روزه تون قبول باشه

----------------------------------------------------------------------------------------

مدیر عامل سایپا:

اگر ایران خودرو پژو 206 جعبه دار میزنه و بازار رو در دست میگیره. ماهم پراید هاچ بک جعبه دار میزنیم

----------------------------------------------------------------------------------------

زندگی 4 تا پيچ داره، دقت کن!

1- خوردن

2- خوابيدن

3- ريدن

4- کردن

زياد سره پيچ 3 نايست چون من سره پيچ 4 منتظرتم.....

----------------------------------------------------------------------------------------

به تركه ميگن مي خواي سحر صدات كنيم

ميگه نه همون غضنفر خوبه !

----------------------------------------------------------------------------------------

20سوالي:

جان داره؟ بله

آدمه؟ بله

مونثه؟ نه

گایيد نيه؟ بله

يعنی ک ونیه؟ ای همچين

اس ام اس ميخونه؟ الان بله

تو فکره؟ آره تو فکره جوابه!!

----------------------------------------------------------------------------------------

ميدونی تشابه روزه ماه رمضون با سينه ی دختر چيه؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

جفتش رو ميشه هم خورد هم گرفت

----------------------------------------------------------------------------------------

المپيک حوزه علميه قم شروع شد:

1- طناب زنی با عمامه

2- پرش از رويه حوض با عبا

3- دو 100متر با دمپایی

4- نماز استقامت

5- وضو سرعتی

----------------------------------------------------------------------------------------

آخونده قرصه اکس ميخوره ميره بالايه منبر ميگه:

بيت المقدس ، حالا دس دس دس

حيف كه فقط تو يكي را دارم , اگه از تو يك عالمه داشتم

الان گاوداري داشتم.

----------------------------------------------------------------------------------------

ضرب المثل رشتي:

زن مگير بهر کسي اول خودت دوم کسي

----------------------------------------------------------------------------------------

پيارسال؛ سال گاو بود جنون گاوي اومد، پارسال سال خروس بود آنفلونزاي مرغي اومد، ببين واكسن هاريتو زدي؟

----------------------------------------------------------------------------------------

به علت حضور بدون حجاب انوشه انصاری در نزديکی ماه ؛

علما حاضر به رویت ماه نشدن

لذا ماه مبارک رمضان تا بازگشت انوشه به تعويق افتاد

----------------------------------------------------------------------------------------

انوشه انصاری اولين زن ايرانی با چند مرد نامحرم

به فضا رفت.فتواي مراجع تقليد در مورد او اين چنين است:

اگر درب سفينه باز باشد اشکالی ندارد

----------------------------------------------------------------------------------------

سرگذشت يك پسر در دانشگاه قزوين :

( )

سال اول

( . )

سال دوم

( o )

سال سوم

( O )

خدا رحم كرد واسه فوق ليسانس ادامه نداد

سال چهارم

----------------------------------------------------------------------------------------

كمربند شلوار شما ضامن سلامتي باسن شماست

"

روابط عمومي شهرداري قزوين

----------------------------------------------------------------------------------------

ميدونی فرق پروفسور با جنده چيه؟

.

.

.

.

اوّلی خيلی چيزا تو سرشه، اما دومی خيلی سرا تو چيزشه

قالب این وبلاگ به فروش میرسد.برای خرید این قالب باید یک شماره ی استفاده نشده ی کارت شارژ(قیمت فرقی ندارد) ایرانسل را به همراه ایمیل خود که بتوان قالب را فرستاد به شماره ی 09358422491 بفرستید.اگر قالب این وبلاگ را دوست ندارید میتوانید با smsبگویید و رنگ دلخواه خود را انتخاب کنید.

شماره ی 12 رقمی+yahoo.com@ایمیل شما

آيا ميدانستيد که بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ است !

---------------------------------------------------------------

يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب

---------------------------------------------------------------

به يه نفر گفتن چه وقتي خيلي ضايع شدي گفت : يه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بيا خونه خاليه!! منم خوشحال شدم رفتم. در رو که باز کردم ديدم کسي نيست! دختر خالم گفت: من ميرم تو اتاق تو هم 5 دقيقه ديگه بيا تو!! منم 5 دقيقه بعد رفتم تو ديدم همه ميگن تولد تولد تولدت مبارک. بعد به طرف ميگن خب چه ربطي داشت! ميگه: اخه لخت رفته بودم تو

---------------------------------------------------------------

توصيه دخترانه : اگه يه موقع مورد حمله يک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پايين دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اينجوری تو ميتونی بدوی ولی اون نميتونه

---------------------------------------------------------------

چند نفر اکيپي ميرن کوه نوردي شب خواب بودن ديدن يکي داد مي زنه جرج جرج... ميگن: ما اينجا جرج نداريم که! خلاصه مي خوابن صبح پا مي شن ميبينن ترکه رو گرگ خورده

---------------------------------------------------------------

به ملانصرالدين ميگن جوان ها شراب ميخورن قمار ميکنن ترياک ميکشن دختر بازي ميکنن ... حکم چيه ؟ ميگه : گيشنيز

به معتادي گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه مي کشي؟ چلا شيشه مي شکني؟ چلا هف نمي زني ؟ چلا هشتي ناراحت؟

 اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتي بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنيا به من مي گن اصغر ويبره!

 غضنفر رفت مغازه وگفت ببخشيد شما از اون کارت پستال ها داريد که نوشته : عزيزم تو تنها عشق من هستي؟ مغازه دار گفت بله داريم. غضنفر گفت پس 16 تا از اون کارتها رو محبت کنيد!

 پسري از سربازي براي پدرش اين طور تلگراف زد : " من کاظم پول لازم " پدرش هم در جواب گفت : " من تراب وضع خراب !"

غضنفر ماه رمضان زولوبيا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. يه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولوبياها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا في الدنيا الحسنه ... کسي به زولوبيا دست نزنه!

 مردي بدهي و قرض زياد داشت رفت ماشين مدل بالا خريد! زنش پرسيد : آخه مرد با اين وضعي که ما داريم چه وقت ماشين مدل بالا خريدن بود؟ مرد گفت : ماشينو خريدم تا سريع تر بتونم از دست طلبکارها فرار کنم!!!

 

يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو مي خواي چه کار؟ تو هفت هزار هم زيادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو مي خواي چي کار؟ دوهزار کافيه ؟ بيا اين هزار تومنو بگير.بچه مي شماره مي بينه پانصدتومنه!!!

ملانصرالدين داشت سخنراني مي کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برايش روشن مي شود. ناگهان در ميان جمعيت ، زن خود را ديد. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش.

1- ترکه به رفیقش میگه: میخوام دختر شاه رو بگیرم! رفیقش میگه: چرت نگو مومن! مگه کشکیه؟! ترکه میگه: بابا من که راضیم، ننم هم که راضیه، فقط مونده شاه و دخترش! 

2- اصفهانیه داشته تو خیابون میرفته که یهو میبینه اوضاع دل و روده خرابه . . . . .

3- ترکه شاکی میره ثبت‌احوال، میگه: آقا این اسم من خیلی ضایست، باید حتماٌ عوضش کنم. کارمنده ازش میپرسه، مگه اسمتون چیه؟ ترکه میگه: اصغرِ ان‌چهره! کارمنده میگه: آره خوب حق دارید، باید حتماً عوضش کنید. حالا چه اسمی میخواید بگذارید؟ ترکه میگه: اکبرِ ان‌چهره! 

-4  ترکه پرتقال خونی میخوره، ایدز میگیره! 

5-  از ترکه میپرسن: میدونی USA مخفف چیه؟ میگه: یوم‌الله سیزده آبان! 

6- ترکه رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟! یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. ترکه یوخده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟! 

7- ترکه ساعت سه نصفِ شب زنگ میزنه صدا و سیما، میگه: ببخشید آقا به نظرِ شما الان آقای خامنه‌ای خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی احتمالاً باید خواب باشن. ترکه میگه: معذرت میخوام؛ ولی آقای رفسنجانی چی، ایشون هم خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی یحتمل ایشون هم خواب باشن. ترکه میگه: ببخشید ولی آقای خاتمی چی؟ یارو میگه: احتمالاً ایشون هم ‍! 2;واب هستن، چطور؟ ترکه میگه: پس دمت گرم حالا که همه اینا خوابن یه شو هندی بذار حال کنیم! 

8- ترکه میمیره، اون دنیا در حینی که داشتن به حساب کتاباش رسیدگی میکردن میره پیش جبرئیل، میگه: من از خدا یک سوال واجب دارم، میشه برم بپرسم؟ جبرئیل میگه: باشه، برو طبقة بالا در سمت راست، سوالت رو بپرس، زود برگرد. ترکه میره طبقة بالا، در رو باز میکنه، میبینه خدا پشت یک میز نشسته داره با یکی از فرشته‌ها ب! 07; حسابای مردم میرسه. خلاصه سلام میکنه میره جلو، میگه: خداجان، الهی گربان او بزرگیت بشم من، الهی فدات بشم... چرا تو دنیا این همه ترک آفریدی؟! بری تو آذربایجان همه ترکند، بری تهران پر ترکه، بری بلوچستان، بری شمال، بری جنوب، غرب، شرق، بازم ترک پیدا میشه... بری آلمان بازم ترک پیدا میشه، بری کانادا، بری آمریکا بازم ترک پیدا میشه... بری کرة م! اه بازم ترک پیدا میشه! آخه خداجان، واسه چی اینقدر ترک آفریدی؟! خدا یکم ترکه رو نگاه میکنه، به معاونش میگه: اصگر... ایلده ببین این چی میگه بابا... هی وگت مارو میگیرند! 

9- ترکه تصادف میکنه، ملت علاف میریزن دورش و شروع میکنن نظر کارشناسی دادن. بالاخره بعد یک مدت افسر راهنمایی میاد، منتها اونقدر ملت هرکدوم واسه خودشون چرت و پرت میگفتن که صدای افسره به جایی نمیرسیده. ترکه شاکی میشه، داد میزنه: ساکت.. ساکت... ایلده دیگه اینجا کسی جز جناب سروان حق گه خوردن نداره! 

10- ترکه میرسه سر یک صحنة تصادف، از یکی میپرسه: ببخشید قربان، اینجا چه خبره؟ یارو هم میگه: هیچی آقا، این بدبخت گوزپیچ شده! ترکه میره تو فکر، بعد یک مدت یک بنده خدای دیگه میاد از ترکه میپرسه: ببخشید اینجا چی شده؟ ترکه میگه: ایلده منم خوب نفهمیدم، نمیدونم این بابا پیچیدیه گوزیده، گوزیده پیچیده، سر پیچ گوزیده؟! 

11- ترکه زنگ میزنه فلسطین، میبینه اشغاله! 

12- از ترکه میپرسن: مساحت ایران چقدره؟ میگه: 1648192 متر مکعب! میگن: خنگ خدا، آخه چرا متر مکعب؟! ترکه میگه: آخه بعد انقلاب به ارتفاع یک متر ریده شده توش! 

13- ترکه سوار آسانسور میشه، میبینه نوشته‌: ظرفیت 12 نفر. باخودش میگه: عجب بدبختیه‌ها! حالا 11 نفر دیگه از کجا بیارم؟! 

14- ترکه میمیره، باباش رضایت نمیده! 

15- از ترکه میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟ ترکه میگه: ایلده چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی! 

16- لره داشته با تمام وجود وضو میگرفته و دستاشو محکم میکشیده رو هم، ازش میپرسن: چرا اینقدر محکم وضو میگیری؟ میگه: چنی آرم وضو میرم که هیچ گوزی نتنِه باطلش کنه! 

17- ترکه میگوزه، دنبال پوکش می‌گرده! 

18- از ترکه میپرسن: چند تا بچه داری؟ 4 تا از انگشتاشو نشون میده، میگه: 3 تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا اینا که 4تاست؟ ترکه انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: این بچة همسایمونه، ولی همیشه خونة ماست! 

19- لره داروخونه داشته، یک روز جلو در مغازه بزرگ مینویسه: سوسک کش جدید رسید! خلاصه بعد یک مدت یک بابایی میاد تو میگه: ببخشید، جریان این سوسک‌کش جدید چیه؟ این خونة ما رو سوسک سر گرفته. لره میگه: این دارو خیلی جدیده و بازدهیش هم تضمینیه. شما این دارو رو میریزید تو یک قطره چکون، بعد کشیک میکشید تا سو‍! 7;کها رو بگیرید. هر سوسک رو که گرفتید، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازین دارو میچکونید، بعد از یک مدت سوسکها کور میشن و خودشون از گشنگی میمیرن! یارو کف میکنه، میگه: خوب آخه اگه سوسکها رو بگیریم که همونجا درجا می‌کشیمشون! لره میره تو فکر، بعد یک مدت میگه: آره خوب، ازون راهم مِشِه! 

20- آبادانیه میخواسته بره خواستگاری، دیرش شده بوده حواسش پرت میشه شلوارش رو پشت و رو میپوشه و با عجله میدوه تو خیابون، یهو یک ماشین میاد میزنه درازش میکنه وسط خیابون. رانندهه میاد بالا سرش، میگه: طوریت که نشده؟ آبادانیه یک نگاه به سر تا پاش میکنه، چشمش میافته به شلوارش، میگه: چی چیو طوری نشده، ولک زدی حسابی پیچوندی! 

21- میخواستن لره رو شکنجه روحی بدن، میفرستنش تو یک اتاق گرد، میگن برو یک گوشه بشین! 

22- به ترکه میگن: بچه کجائی؟ میگه بچه U.S.A.! ملت هم کف میکنن میگن آخه چطور ممکنه؟ ترکه میگه: ایلده بچهة یونجه‌زارهای سرسبزِ آذر بایجانم! 

23- ترکه داشته جلو دو سه تا دختر افه میومده، یهو تلنگش در میره. واسه اینکه ضایع نشه، دستشو میگذاره بغل دهنش، داد میزنه: گـــــــوزیـــــــه... گوووووز! 

24- آرداواس بعد بیست سال از آمریکا برمیگرده ایران و یک ساندویچ فروش میزنه. روز اول، ترکه میاد میگه: قربون دستت، یک ساندویچ سوسیس بده. آرداواس که هنوز خوب از حال و هوای دیار کفر درنیومده بوده، میپرسه: "تو گو" بدم؟ ترکه شاکی میشه، میگه: نه مرتیکه، تو نون بده! 

25- به ترکه میگن: کجا داری میری؟ میگه: دارم برمیگردم! 

26- ترکه تو یک شب برف و بورانی داشته از سر زمین برمیگشته خونه، یهو میبینه یکجا کوه ریزش کرده، یک قطار هم داره ازون دور میاد! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه، میره اون جلو وامیسته. رانندة قطاره هم که آتیشو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته. همچین که قطار واستاد، ترکه یک نارنجک درمیاره، میندازه زیر قطار، چهل پنجاه نف! ;ر آدم لت و پار میشن! خلاصه ترکه رو میگیرن میبیرن بازجویی، اونجا بازجوه بهش میتوپه که: مرتیکة خر! نه به اون لباس آتیش زدنت، نه به اون نارنجک انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! ترکه میزنه زیر گریه، میگه: جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداکار و حسین فهمیده رو قاطی میکردم! 

27- دو تا چسه داشتن باهم بازی میکردن، یک گوزه میاد بهشون میگه: منم بازی میدین؟ چسا میگن: تُچ! گوزه ناراحت میشه، میگه: آخه چرا؟ چسا میگن: آخه مامانمون گفته بی سر و صدا بازی کنیم!

28- ترکه کلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن! 

29- بعد از عمری داریوش میاد ایرن، اجرا زنده میگذاره تو استادیوم آزادی. خلاصه دیگه ملت داشتن خودشون رو خفه میکردن، داریوش هم میاد خیای حال بده، از ملت میپرسه: چی میخواین براتون بخونم؟ یک ترکه ازون پشت داد میزنه: اِبـــی بـخـــون.. اِبـــی بـخـون! 

30- از ترکه میپرسن چندتا بچه داری؟ انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: هفت تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا این که فقط یکیه! میگه: آخه دادم mp3ش کردن! 

31- ترکه میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش میرسونن که: جواب برج ایفله، فقط تو زود نگو که ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، ترکه میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. ترکه میگه:...ها! پس حتماٌ برج ایفله! 

32- ترکه میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش میرسونن که: جواب خیاره، فقط تو زود نگو که ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، ترکه میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. ترکه میگه: بابا این عجب خیار گنده‌ایه! 

33- ترکه میخواسته تو یک ادارة دولتی استخدام شه، میبرنش گزینش. اونجا یارو ازش میپرسه: شما وقتی میخواین وارد مستراح شید، با پای راست وارد میشید یا با پای چپ؟! ترکه هول میشه، میگه: ایلده شما منو استخدام کنید، من با سر وارد میشم! 

34- عملیه شب جمعه‌ نشسته بوده تو حیاط واسه خودش بساط میزونی جور کرده بوده و تو حال بوده، که یهو یک توپ از آسمون میاد میزنه بساط منقل و وافورش رو به گند میکشه. خلاصه بدبخت صاب وافور همینجوری هاج و واج نشسته بوده داشته به شانس گند خودش لعن و نفرین میفرستاده، که یهو صدای زنگ در بلند میشه و حالا زنگ نزن کی زن! گ بزن! جناب عملی با هزار بدبختی، خودشو میرسونه دم در، میبینه پشت در یک بچه ده-یازده ساله واستاده، هی داد میزنه: توپم...توپم! یارو خیلی شاکی میشه، میگه: ای بی ظرفیت! بابا خوب منم توپم... دیگه نمیام کاسه کوزه مردم رو بهم بزنم که! 

35- ماشین ترکه رو تو روز روشن، جلو چشماش میدزدن، رفیقاش میدون دنبال ماشینه و داد میزنن: آااای دزد! بگـــیـــرینش! یهو ترکه داد میزنه: هیچ خودشو ناراحت نکنید.. هیچ غلطی نمیتونه بکنه! رفیقاش وامیستن، میپرسن: چرا؟ ترکه میگه: ایلده من شمارشو برداشتم! 

36- ترکه میافته تو چاه، فامیلاش سند میگذارن درش میارن! 

37- ترکه میره قنادی، میگه: ببخشید کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو میگه: نخیر نداریم. فردا دوباره ترکه میاد، میپرسه: شرمنده، کیک هفتاد طبقه دارید؟ باز قناده میگه: نخیر نداریم. خلاصه یک هفته تمام هر روز کار ترکه این بوده که بیاد سراغ کیک هفتاد طبقه بگیره و قناده هم هرروز جواب میداده که نداریم. آخر هفته قناده &#! 1576;ا خودش میگه: این بابا که مشتری پایس... بگذار یک کیک هفتاد طبقه براش بپزیم، یک پول خوبی هم شب جمعه‌ای بزنیم به جیب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو میگذاره یک کیک خوشگل هفتاد طبقه ردیف میکنه. شنبه اول صبح ترکه میاد، میپرسه: ببخشید، کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو با لبخند بر لب میگه: بعله که داریم، خوبشم داریم! ترکه میگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بیست چهار ! 5;ش به ما بده! 

38- پرچم عربستان رو به ترکه نشون میدن، ازش میپرسن: این پرچم کجاست؟ ترکه یوخده فکر میکنه، میگه: پرچم اسپانیا! ملت جا میخورن، میگن: آخه چرا اسپانیا؟! ترکه میگه: ایلده خودتون نگاه کنید، روش نوشته: الاله‌لاله‌لالا! 

39- ترکه سوار هواپیما میشه، میشینه کنار دست یک پیرمرده. خلاصه سر صحبت باز میشه و این دوتا نسبتاٌ با هم رفیق میشن. وسطای راه، یک مهمون دار میاد از پیرمرده میپرسه، پدر شما شکلات میل دارید؟ پیرمرده میگه: نه خیلی ممنون، من بواسیر دارم. مهمون داره از ترکه میپرسه: شما چی؟ ترکه میاد تریپ رفاقت بگذاره، میگه: نه مرسی. این رفیقمون بواسی! 85; داره، باهم میخوریم! 

40- ترکه کارت تلفن میخره، عجالتاً اول میده پرسش کنن! 

41- یه پیرمرده و یه پیرزنه و یه پسره و یه دختره تو یه کوپه قطار با هم بودن،‌ قطار میره تو تونل و همه جا تاریک میشه،‌ یهو یه صدای ماچ و بعد هم یه صدای کشیده میاد! قطار از تونل میاد بیرون همه نشسته بودن سر جاشون. پیرزنه با خودش میگه: عجب دختر متین و باحیاییه! با اینکه جوونه و دلش میخواد ولی به کسی راه نمیده، تا یا! 85;و بوسیدش گذاشت زیر گوشش! دختره با خودش میگه: عجب پیرزنه نجیبیه! با اینکه سنش بالاست و کسی تحویلش نمیگیره، بازم نمیذاره کسی ازش سوء استفاده کنه. پیرمرده هم با خودش میگه:‌ بابا عجب بدبختیه‌ها! یکی دیگه حالش رو میکنه ما کشیده رو می‌خوریم! پسره هم با خودش میگه: چه حالی میده آدم کف دستش رو ببوسه محکم بزنه تو گوش بغلی! 

42- به عربه میگن تا حالا موز خوردی؟ میگه: آره ولک، همون که هستش یک وجبه؟! 

43- یارو داشته تو اتوبان 180 تا سرعت میرفته، افسره جلوشو میگیره، بهش میگه: شما گواهینامه دارین؟ یارو میگه نخیر! میگه: کارت ماشین چی؟ مرده میگه: دارم ولی مال خودم نیست، مال اون بدبختیه که جسدش تو صندوق عقبه! افسره کف میکنه، میره سریع به مافوقش گذارش میده. خلاصه بعد از یک ربع سرهنگ مافوقش میاد، از مرد&#! 1607; میپرسه: آقا شما گواهینامه و کارت ماشین ندارین؟! یارو میگه: چرا قربان، بفرمایین! دست میکنه از تو داشبرد گواهینامه و کارت ماشین رو درمیاره، میده خدمت سرهنگ. سرهنگه میگه: می‌تونم صندوق عقب ماشینتونو بازرسی کنم؟ یارو میگه: خواهش میکنم، بفرمایید. سرهنگه میره در صندوق عقب رو باز میکنه، میبینه اونجا هم خبری نیست. برمیگرده به مرده می&! #1711;ه: ولی زیردست من گزارش داده که شما گواهینامه و کارت ماشین ندارین و یه جسد هم تو صندوق عقب ماشینتونه! یارو میگه: نه قربان دروغ به عرضتون رسوندن! خودتون که مشاهده کردین. به خدا این افسره عقده‌ایه! دوست داره بیخودی به ملت گیر بده! لابد بعدشم گفته که من داشتم 180 تا سرعت می‌رفتم! 

44- به ترک میگن یه معما بگو،‌ میگه: اون چیه که درازه،‌ زرده، موزه؟! 

45- یه هواپیما تو قبرستون تبریز سقوط میکنه، فردا رادیو تبریز میگه: شب گذشته یک فروند هواپیمای توپولوف در حومة شهر تبریز سقوط کرده و تا این لحظه 34513 جسد کشف شده! عملیات برای یافتن اجساد بقیه قربانیان همچنان ادامه دارد! 

46- از عربه نوار مغزی میگیرند، میبینند بیست دقیقه اولش خالیه! 

47- سه تا پسره با هم کل گذاشته بودن، اولی میگه: بابای من مهم‌ترین آدم مملکته. دوتای دیگه میپرسن: مگه بابات چیکارس؟ میگه: بابای من رئیس‌جمهوره. هر قانونی که بخواد گذاشته بشه رو باید اول بابای من امضا کنه. دومی میگه: برو بابا حال نداری. بابای من عمری پوز بابای تورو میزنه! اولیه میگه: مگه بابات چیکارس؟ پسره م! ;یگه: بابای من نماینده مجلسه.. تا بابای من رای نده، عمری قانونای بابای تو تصویب نمیشن. سومی برمیگرده میگه: باباهای شما جلوی بابای من پشم هم نیستن! اون دو تا میپرسن: مگه بابات چیکارس؟ پسره میگه: بابای من پاسبونه... جلوی خیابون وامیسته، پونصدتومن میگیره، میشاشه به قانون باباهای هردوتون! 

48- ترکه میره خواستگاری، اسم دختره پروانه بوده ولی ترکه قاط زده بوده، یک بند بهش میگفته آهو خانوم! خلاصه وقتی دختره میاد چایی تعارف کنه، ترکه میگه: دست شما درد نکنه آهو خانوم! دختره شاکی میشه، میگه: بابا اسمه من پروانه‌ست نه آهو.ترکه میگه: ای بابا فرقی نداره... حیوون حیوونه دیگه! 

49- ترکه سنگ مینداخته تو صندوق صدقات، ازش میپرسن: بابا این چه کاریه میکنی؟! میگه: میخوام به انتفاضه کمک کنم! 

50- دو تا کرم آبادانی تو روده یک بدبختی زندگی می‌کردن، یک روز یکیشون بیدار میشه، میبینه دومی با کت شلوار و کروات و عینک آفتابی و کیف سامسونت داره آخر روده قدم میرنه. .ازش میپرسه: تیپ زدی، با کسی قرار داری؟! دومی میگه: نه ولک, با گ.. بعدی پرواز دارم

از همه اقوامی که اسمشون برده شده غذر خواهی می کنم . ()

غم هجران تو را چاره و درمان چه کنم

همه روز و همه شب دیده ی گریان چه کنم

ای که آرامش جان در گروی روی تو بود

رفتی و بی تو بر این حال پریشان چه کنم

تن من نی شد و شد نغمه ی دل بی تو حزین

وای بر من تو بگو با نی نالان چه کنم

کس ندانست که چه بگذشت میان من و تو

بی تو در انجمن این همه نادان چه کنم؟

زردی صورت اگر سرخ شد از سیلی دست

چاره ی این همه بیتابی پنهان چه کنم؟

دل چرا بردی اگر قصد سفر بود تو را؟

دل حلالت تو بگو با تن بی جان چه کنم؟

بسيجيه روز ولنتاين براي دوست دخترش عروسک احمدي نژاد ميخره

 
در ادامه ی طرح امنیت اجتماعی،حوزه ی علمیه قم اعلام کرد:برای تسریع در شرعی شدن روابط دختران و پسران،طرح آخوند نا محسوس اجرا می شود


 معلمه سر کلاس ميگه هرکس خنگه از جاش بلند بشه.يه شاگرده بلند ميشه ميگه : آقا بخدا ما خنگ نيستيم فقط خواستيم شما تنها نباشيد

ترکه ریش بزی میزاره میره جنگل ، شیره می خورتش ، فردا شیره تو جنگل به دوستاش میگه : دیروز یه بز خوردم مزه خر می داد

 ارتباط برخي ترانه ها با مباحث شرعي: خوشگلا بايد برقصن...(امر به معروف)/// اي قشنگتر از پريا – تنها تو کوچه نريا...(نهي از منکر)///اي خانوم کجا کجا؟ (صيغه فضولي)/// دلم فقط تو رو مي خواد(تارک الدنيا)/// بابا تو ديگه کي هستي دسته شيطونو بستي...(ذنوب الشياطين)///يه ماچ دادو دمش گرم ...(اکرام ايتام)///نمره بيست کلاسو نميخوام (ايثار)///منو تهديد ميکني که يه روز از پيشم ميري (کظم غيض)///تو محشري از همه سري (ذکر) التماس دعا